Сообщений в теме: 1991

[zonder-BY]

[Alex.tyumen]

 предупреждение.jpg   70,03К   50 скачиваний

[Cher Tannov]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Alex.tyumen]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель,
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Ну ты и Жжешь, устал на работе ржать уже!
Надеюсь данная история приключилась не с тобой лично....

[JONYK]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

думал сдохну :lol2: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1:

[billy badd]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Война и Мир.....

[zonder-BY]

[GRIZZLY]

Зачетно,весь Офис Ржал))))))))))))

[Alex.tyumen]

Жена говорит мужу:
-У нашей свиньи закручен хвост,а это значит,что ее пора к кабану свозить.Вот те.. 100 рублей,свози куда надо.
-Муж посадил свинью в каляску мотоцикла,одел шлем и поехал.По дороге подумал,что лучше пропить эти деньги,а со свиньей и сам справлюсь...Ну в общем заехал в лес,отымел животное,пропил деньги и вернулся домой.
-На другой день жена говорит, что у свиньи тот же "Диагноз",что хвост закручен и т.д.
Мужик опять повез свинью.Снова повторил процедуру. И так три дня подряд...
-На четвертый день подходит к нему жена,муж не дожидаясь что она скажет, спрашивает:
-Что опять хвост закручен?
Жена:
-Не знаю точно,но свинья уже в мотоцикле в шлеме сидит!



(Мораль:Парни , не сажайте на свои байки всяких "СВИНЕЙ")

[Insane]

Сижу вот на работе, у бассейна с аллигатором, все вроде нормально, артисты домой ушли, арена убрана, животные сыты и отдыхают, эквилибристка – затейница, и та в моей каморке довольная тихо стонет во сне. А мне вот чего - то не спится и не спокойно на душе. Знаете, бывает порой такое, когда думая о дамах, ловишь себя на мысли, что у тебя была возможность обрести ту самую, ту единственную, с которой прожил бы всю свою жизнь. Но по какому- то стечению обстоятельств, от вас не зависящих, ваши пути с ней разминулись. Вот и теперь меня терзает эта смутная мысль. Но давайте я расскажу вам историю с самого начала. Давным-давно, когда я еще восторженным юношей гонял на кроссе, сшибая своей тушкой небольшие деревца, разоряя пашни и посевы набираясь опыта управления мотоциклом, я заехал в один сельский гипермаркет, чтобы пополнить запасы провизии и, спокойно потом их употребить вдали от цивилизации и агрессивно настроенного продавца. Ведь я же не виноват в том, что меня терзает голод, а денег на еду нет? Да, дорогой читатель, я постоянно воровал тушенку из гипермаркета. Бывало даже по две банки на Пасху, пока тамошний продавец, Зоя Арсеньевна, дородная кряжистая тётя, катала яйца в подсобке вместе с сантехниками и трактористами. Итак, взяв еды, я отправился на свой любимый обрыв, недалеко от озера. Приехал, прислонил кроссач к березке, сел на край обрыва. Достал баночку, открыл. И чуть не выронил сокровенную банку из рук! Гляжу я в самое сердце банки, а там палец из желе виднеется, самый кончик! Поставил я тогда баночку на земельку, аккуратно так палец достаю и разглядываю его на солнце. А палец – то скорее пальчик дамский. Аккуратный такой, с маникюром на ноготке: розовый лак, а на самом кончике звездочка прикреплена. Красота и правильность форм того пальца мне прямо в самое сердце ударила! Стою, как вкопанный, в ладони его держу, взгляд отвести не могу с него! Жаром обдало, как из адской печки, язык к нёбу прилип. Потом ноги подкосились, и я на колени осел. А сам все взгляд не свожу с сокровища, к солнцу, к небесам его поднял, наглядеться не могу. Потом заметил, что с него желе на джерси капает. А жирные пятна на джерси добро это? Не добро! Облизал я тогда этот пальчик и спрятал его под одеждой. Поближе к сердцу. Потом, когда домой приехал, продел сквозь него шнурок плетеный и повесил на шею. С тех самых пор ношу его на себе. Думаю, что это был знак судьбы. Знак, по которому я смогу найти ту прекрасную незнакомку, с частицей которой свела меня судьба, тем далеким днем. И, возможно в этот час, ты тоже где-то смотришь в темное, пасмурное небо, но знай же: ты не одинока, я получил весточку от судьбы и ищу тебя прекрасная и таинственная незнакомка!

[FinnG]

Сижу вот на работе, у бассейна с аллигатором, все вроде .....

Стелазин, галоперидол, этаперазин. Все в лошадиных дозах, и смирительную рубашку))))))))

[Sin]

Стелазин, галоперидол, этаперазин. Все в лошадиных дозах, и смирительную рубашку))))))))

Да он отлынивает, прописанные лекарства не пьет, все походу билли отдает....он спокойный какой то в последнее время =(

[zonder-BY]

продолжу ветку интересной мыслью :girl_crazy:

[billy badd]

Да он отлынивает, прописанные лекарства не пьет, все походу билли отдает....он спокойный какой то в последнее время =(

когда я читаю опусы Insane, мне становится не по себе... не ту страну назвали гондурасом...

[zonder-BY]

Фотка напомнила один рекламный ролик :))))

[Alex.tyumen]

:jv: :spruce_up:

 W_MLlXTcPN.jpg   118,46К   59 скачиваний

[Пират]

[Alex.tyumen]

 прайс_на_прокати.jpg   32,71К   67 скачиваний
 прайс2.JPG   6,32К   60 скачиваний

[Cher Tannov]

С ума сошли, в живого человека писькой тыкать???

[Alex.tyumen]

С ума сошли, в живого человека писькой тыкать???

Правду говоришь,Это все наверное весенний МОТОКСИКОЗ давит!)))